疯狂魔术师之残酷的童话纲领

好吧其实我只会光影魔术手。。。

坐拥书海。

从小时候起，就对老妈这一整面墙的巨大书架习以为常了。

无论想买什么书，老妈都会大手一挥说“家里有！”

在Ｄepa工作1个月以后，才重新认识到这一面墙的意义。

恩，还有一只肥肥的大黄猫，塞得满满的冰箱，就差一个能蜷缩在里面的大沙发了。

牛奶咖啡。KIKI。朝外SOHO现代城。光合作用书屋。寂寞书店迷你巡演。王小胖。

离开Depa时候，我说要我考察北京的大小书店，光合作用算是第一站吧。

《悲观主义的花朵》，咖啡角落，不断跑过来催茶座费的店员。恩。果然比不上depa的。

两三首歌后，有一个小小环节，kiki帮大家念抽出来的写在纸条上的不敢说出来的话。

离kiki不到1米，笑的好甜。

唱到越长大越孤单。身后的女生竟然哭了起来。肩膀抽动的停不下来。

在我上一次离开后终于修好的家门口的地铁站台。

夜间看来就像科幻电影里的堡垒。

下次出门要带上三角架。３S快门。让站台亮起来。

【空中花园谋杀案】
一群幻想自己可以骗人的人，
一群冒充自己刚刚杀人的人，
一群只想帮助亲人爱人的人
开始演练一场并不存在的谋杀？
天下没有免费的午餐，
所以这群人迎来了最后的晚餐。
不要让罪恶在你疯狂的时候萌发，
不要让真相在你缺席的时候出现，
不要让感动在你犹豫的时候蒸发，
反正人生就是一个你不得不八的八卦。
神秘失踪 悬赏 顶级豪宅 父亲
暗恋者 浪荡鬼 卑微 牺牲 破绽
人生的底线 房地产大亨 梦想 凶杀

 

     最近超爱孟金辉的话剧，晚上和公公去蜂巢看“空中花园谋杀案”。第一次跑去蜂巢等退票看“恋爱的犀牛”，只等到200的票只好咬咬牙进去做到第一排，演员的表情看的那叫一清楚，最后的水戏感觉都有水花溅到脸上了。这回提前跑去弄到了学生票，还蛮值的，座位是最靠后面得，得使劲盯住演员才能让他们的脸不那么模糊。。

     剧刚开始的时候注意力主要是被音乐吸引，架子鼓敲着各种节奏配合摇滚味儿十足的唱出台词。。。布景也相当华丽，巨大的白色女人美腿和手指，德国风格的红墙。。三段毫无关联的戏平行的发生着。亲情，友情，爱情，在现实面前变得愈发真实，所有情感都在利益的作用下失去原有的形状。“那些说过的爱你，仿佛都变成儿戏。”曾经爱过的人，说过的话，做过的傻事一起去过的地方许下的美好的誓言，当爱消失以后就变得那么可笑甚至可耻。在某本杂志上看过句话：“那些为爱做傻事时候的自己才是真正的自己。”。也许有时候，抛下理智抛下自尊抛下一切才能看清自己吧。医生和女明星的桥段，仿佛犀牛中的马路和明明，“我爱你，你却爱他。”“我讨厌。你们靠近，我们远离”。爱你的和你爱的，你会选择哪一个？人们都太执着于心中的感情却一再回避别人付出的。“为什么人们喜欢狗讨厌猫？是因为人经常抛弃狗，而被猫抛弃，而所有人都喜欢抛弃讨厌被抛弃”。关于友情，十几年前的好哥们儿，续过旧以后立马进入正题，一个月的生命交换旧情，自己老婆的尊严交换利益？真他妈黑色幽默。

     三条主线在一个西餐厅终于交汇。策划已久的谋杀案被害人竟然根本没有死，三条线的人又都软弱的只敢在幻想中策划不存在的谋杀，在现实中却连只小小蜗牛都不敢伤害还互相推卸责任。可悲啊。。人们就是这样，都想要得到都害怕失去。。

     看完了听公公从专业角度分析了下（此厮乃中戏学舞台设计滴。。）长了很多见识。。最nb的还是谢幕时候告我说某个台上的演员是他们学校的毕业生以前一起打过球云云。。

     超级想要这个剧的OST啊。。快出吧快出吧。。。上午跑去公公家拿来了套孟金辉的话剧dvd套装。。有空得给啃完咯。。3月的“琥珀”估计是看不到了，其实还挺想看看王珞丹拍话剧能是啥样子。。

    

     回来路上又在下雪，下雪的夜晚总能让人不那么沉闷，小小的兴奋起来，黑夜也被雪反射的明亮了起来，跟胡同口在小赵那儿买了6个肉筋1个大腰。。从小学时候就跟他那吃。。现在他也大了貌似都结婚生娃了一脸富态也发福了却还在烤串。。我也仍旧在上学。。早上见到了久违的公公和老温。。老朋友就是好，打招呼都直接问你妈最近可好~逗死了。。老温估计会成为我们几个里最先成家立业的吧。。无名指上带个小戒指美滋儿美滋儿的~公公他老人家倒是不着急-_-``估计情况也和我差不多吧。。。

     睡觉呼。。。

 

     早上终于把总结报告的表格填满，附上财务报告，主管单位评价表还有活动照片产出打包发给了主办方。

     样子工作是做足了，但实际做了啥只有自己心里清楚。是时候做个总结了。

1.财务

      从预算说起，做申请表的时候根本不懂什么财务，只是觉得1W以下的额度当然是申请越多越好，做预算时候就没太考虑实际需要，怎么高怎么写。但是事实证明，拿到了6000多的银子却花不出去，学生做活动确实不需要啥钱。折腾了一个学期也就花了2000左右，后续的经费要想再用还得继续提交申请，麻烦。

      然后是票据问题，财务问题开始都没怎么在意，只是买东西时候要来些收据发票，大部分奸商还都不给发票，到交总结报告前才焦头烂额的去找发票，每一笔款项都要有明细和票据支持。最后这段日子也学到些东西，比如替代发票的实用，其实就是空白发票自己随便写然后列出明细。然后再有些地方是可以买到发票的。按8%收费。不过这貌似为做假账提供了很大便利呐。

      之前还很鄙视某些社团的人高谈阔论怎么多申请钱然后挪用，现在看来社团的帐也真是得靠这样挪来挪去，拆东墙补西墙嘛。。现在就盼着能成功把剩下的款项申请下来，留着以后继续做活动。比较欣慰的是起码每笔钱都花在项目上了，基本不存在乱用的问题，让L娟请干事小盆友们吃饭才花了70多。。真够省的。

 

2.团队

     这次最没做好的部分。

     前期申请的时候用的是Recycle小组的当届干事，拉上我湿地小组的手下若干在从协会里抽来些人，前期活动做得还听顺利，大家也听帮忙。但毕竟很多都是别人的手下，用起来不是那么得心应手，感情也不是很深，纯粹的工作关系。结果暑假一过，协会换届了，大部分人表示不干了，还是强拖了几个小盆友帮忙，顺便拉上几个朋友。那阵子很艰难，一个个的找借口离开。直到后来L娟同志开始带Recycle小组，招了批大一的小盆友，但那时候我的地位更尴尬了，也不方便直接指使小朋友，但交代下去的事情又总是打不到期望。

     团队建设没有做好，虽然我尽可能的和大家交流尽可能的让大家产生团队认同感，但真正着急的永远只有我一个，大部分人始终抱着跑龙套的心里做事情，交待的事情都不一定完成的好，更别说产生什么独立的想法。开会的时候大部分都是我一个人再说，让大家发言时候总是沉默。要想解决这个问题其实还是得从招人时候做起，用Recycle小组的人他们会觉得是额外负担。

     后期就完全放手了，但还是得不断催着，说一下干一下。搞的我头大。

     现在回想，也许最好的方法是建立一个独立的团队，自己从头开始带，这样不论从感情还是认同度都会完全不一样。

     另外，需要有一个关系很好的决策团队，从朋友或者协会里找，需要有一些和自己在一个出发点的人一起合作。自己孤军奋战的滋味太难受了。

3.自己

     其实这次最大的问题还是在于我自己。

（1）把自己定位在决策者和管理者，完全不去考虑实施者的问题。每次事情都只是交待下去，结果却达不到期望，有些很简单的事情其实自己随手就能做好但就是不愿意自己去做，老觉得自己都是老人了不应该亲自动手了。要像YY同志看齐，甭管多老了，一切亲力亲为。有些事情毕竟大家是第一次做，做不好使肯定的，这时候就要多教教大家嘛。

（2）想法很多，但一遇到阻力就懒得往下进行。记得暑期时候真的想把项目做得很大，系列创意彩喷，媒体宣传，学校，企业外联，赞助。结果操作中一旦遇到困难就停滞不前，做到最后就只好回归平庸，一切凑合。

 

4.项目的未来

     先等着主办方反馈了，如果能把剩余款项申请下来，之后的工作还是要继续的。暑期贵屿营的问题，毕业生电子垃圾回收的问题要继续跟进。。

不管怎样。。谢谢大家。。

    

     这几天和很多人交谈，先是和Chen Sir大晚上的从街道口聊到校门口又走到寝室，说道奠基者的时候我俩都high了~嗯哼。。

     今儿个终于约到大姐听我扯淡，秀玉难吃的牛排、大虾芒果沙拉还有乱七八糟的汤。被数落成粗线条，传授那套我永远学不来的暧昧把戏。倒是也解决了困惑已久的问题，和手下猫的说法挺像的。有些问题的答案其实心里很清楚，就是没说出来罢了。  

    明天depa的最后一次班，估计是没机会在见到LH同志了。

    至今有点莫名其妙，但大老爷们儿总得拿得起放得下。

    今儿跟depa看到俩认真看托福的姑娘，突然想起自己好就没学过习了。这半年尽是输出却少有输入。BEC喊了好久也没个动静，毕业论文也还差N多文献要读，还有我的单车出境计划。。

          巴黎，我爱你的海报。。

是谁用两个小时阅读了我的四年。

     行走在5点半大雾中黑漆漆的梧桐路，路灯忽然熄灭，像是走进了某个被诅咒的森林。直到看见排成长队买票的人们和公交站牌才回到现实。

     七点钟属于我一个人的depa，听着五月天打扫卫生，开窗透气，轻轻擦去书架上的灰尘，做到满头大汗就打开冰箱开一听冰可乐几口气喝完。向第一个客人微笑，坐在吧台继续翻黄仁宇的《万历十五年》。还在看《明朝那些事儿》。忽然对排斥已久的历史产生了兴趣，曾经一度觉得历史只不过是一堆过期的菠萝罐头，非要我们记住那生产日期。已经对中国古代的朝代没啥概念，现在才知道皇帝其实也是人，也会耍小性儿任性赌气打击报复，文官集团作为大臣又是如何牵制皇帝的，引入对立的体系以后又需要宦官集团加以制衡。啧啧，中国这关系社会的现状从很早前就开始得了啊。

      等女侠绣绣姐来了后，偷懒跑去看电影，选了半天还是决定重温一遍《Léon》，英文字幕，第4遍了依旧会被打动，小Mathilda垂下头任齐齐的短发遮住额头的淤青；指着肚子说暖暖的不疼了感觉到爱了；坚决的说出那句生命就是love or dead，没有爱，就去死。If i win ,you will keep me with you …for life..明知输了还拿命相赌，活下来的以后哭着说：i win。。以为就能得到永远了。。。不喜欢石头花园的歌女在《八荒》里为Mathilda续写的故事，我觉得Mathilda只会更加坚强更加懂得去爱。

     躺在被窝里补教迷迷糊糊的接到花花小姐的电话，so sorry…还不了解每个人的喜好就不要乱开玩笑。。也谢谢nini和绣绣姐的调和。。

    回归现实，1月欠的帐还很多，电子垃圾项目的总结报告，乱七八糟的表格和附件，混乱的账目和不知道去哪找的发票。。愁死，失败的项目，应付完主办发在开始总结自己的教训。

 

tips:
     

          学名： Aglaonema commulatum cv.Silvcr Queen ，
　　　　其中，Aglaonema是万年青属的署名，和人的姓差不多，
　　　　commulatum是种加词，和人的名字差不多，
　　　　cv.是变种的意思，
　　　　Silvcr Queen 是品种名

   

 

你呢。

外地人带武汉人逛武汉；自来熟的武汉老大妈；有倾诉欲的伪牧师；倒霉的桥下行人；

新学了句武汉话，le si wo di a~

     三分钟的时间，就在电话里拒掉了梦想了很久的杜邦先锋。

     今天收到二面通知的时候真的很激动，又一次的自我证明，同时也有点不安，毕竟保研了，就不要把谎言进行到底了吧。给别人留点机会。    

     简历筛选，笔试，一面，直到今天的电话二面，做足了功课，三个月的等待时间。

     面试官是铁岭先锋北京实验室的负责人，刚切入正题，我就直接很沉着的描述了下保研的事实，然后问了下Research Asistant的职业发展路线，最后表示三年后还会考虑先锋的。对面估计遇到这情况也挺多了，也特冷静的祝我三年好好学习，希望我毕业后还会选择先锋。over~

    

     这半年，完成了一个转型，丢掉心中的双肩背，抹掉身上书卷气，把自己丢到社会这大背景下加以锻炼。笑自己曾经天真的固执，反思这天真幼稚形成的原因。

     从大一开始，师兄师姐学班老师，众口一词，你们学生物的都找不到工作的，安心去走那三条路吧，考研保研出国。大一大二的功课很多，埋头于专业书中的我们跟本没有时间考虑自己的出路，实习？失去庐山认植物。我们反复在那三个独木桥前徘徊，还自以为自己的选择是多么高明。我们以为，啃完30本专业书就顺理成章的能成为硕士，在啃完300篇文献泡实验室里做300个pcr反映构建30个载体我们就能成为博士，然后再顺手发一遍影响因子3.0的paper我们就能博士毕业啦。

     可是有人问过么，那然后呢？

     真的想从事科研？真的对科学对生命的秘密充满好奇？或者，只是所谓顺理成章的一步步走下来，却发现自己已经快30了却什么都没有，唯一会做的事情就是看paper做实验。而，高中时没考上大学的同学的娃都会打酱油了或者开上小车了自己却仍旧一天三顿食堂住宿舍骑着二手的自行车？当然得强调下，真正对从事科研怀有强烈好奇的人完全可以忽略这段，我知道，对科学的好奇可以牺牲一切，这样的娃们就像着院士奋斗吧，未来的科学是属于你们的。

     话题切回，既然找到原因了就必须得有解决方案，不然就是瞎扯淡。

     当然，我们院长就是搞科研的，让他为大家考虑工作问题似乎不太现实。和赵导专门聊过这问题，解决方案只能是自己努力咯。

     so.给学生科的小朋友提点建议，大一大二暑假就甭疯玩了，快找点地方实习去，甭着急往实验室里钻，以后有的是时间，也甭挤破头皮去挣什么SRF大学生创新实验，我周围那么多申请的就没见谁给做完过。等到大四写简历时候你就知道了，什么都没做只能看着自己空空的简历胡乱堆砌点什么班级优秀勤工助学是多么无力的经历。

     待续吧懒得写的。。

   花花小姐上班时候问：大肠你说男生是不是可以对很多女生一样的好但心里很明白轻重呢。
   我想了想，说是。
   花花小姐说，恩，我就知道。女生就不一样。女生对不同轻重的人的行为会完全不一样。

曾经反复聆听Eason的那句，“恋爱不是温馨的请客吃饭”
一直都在质疑感情这东西到底是什么。
和很多女生吃过饭，逛过街，看过电影，内心却不曾有任何感觉。于是归因于自己的冷漠并一度嘲笑别人的滥情。因为于我，有些事情是很单纯的，想吃点好的了，无聊了，想看电影了，想和朋友聊下了。更像是一种自我满足。太固执于自己某个念头有时候并不是一件好事。很多人问过我：LX你他妈到底想找个什么样的。我只能搪塞的说啊靠谱的就成啊。其实我真的不知道。
我只是一直期待某一天某个人能以一种令人眩晕的姿态进入我的生活，把朋友变成恋人于我更像一种背叛。

09年最后一天，实验室聚餐已经喝了不少酒之后，又拉上金鱼小胖到外面续摊儿，自己干掉了大半瓶白酒和几乎一整包大姐送的中华，跌跌撞撞的走回寝室，路上随着手机的外音高唱苏打绿的频率。常去的奶茶店店员说你今天好张扬。

8号实验室年饭，4个人三斤，开始学着油滑的敬老板敬师娘敬师兄敬师姐，从来都是一口气干掉。

考研结束，班级聚餐，10个男生7斤白酒。回到寝室跪在垃圾桶旁不听的呕吐。向室友吐露心事。为什么那些事情只有被酒精麻痹过才说的出口。


可是我真的感觉到了。
感觉到一样的频率，感觉到那种与众不同，感觉到那种想念的滋味和可以见到的欣喜。

   跟床上度过的一个周，莫名其妙的肠炎，跑去校医院发现极其疑似甲流症状，发烧，肌肉无力，微头疼，拉肚子。。吃了三天的面条稀饭。病一好立马开荤，跟食堂的一碗鱼头萝卜汤一牒抄勺粉就吃得巨幸福无比，边抹嘴角的油边狂咽米饭拌勺粉。我发现幸福感也真是挺容易找的。。饿了在吃就成。。以后再也不上午11点晚上5点准时奔食堂了，自己剥夺自己的快乐。。
   1、
   今儿神清气爽的睡到9点，跟寝室看了会Forrest Gump的教学录像就背着书包奔图书馆，跟楼底下碰见个宣传“转基因”的摊子，呦这不我老本行么就过去凑热闹，几个小妹子开始扯：
   “同学我们在宣传转基因”
   林老师：“你们是生科的啊？”
   “恩”
   林老师“哪级的”
   “09”
   林老师“哦，我也生科的，06的，关于转基因吧，我觉得blablabla...”
   bla之处就是我开始狂砍关于转基因的问题了，给几个小姑娘侃晕了就在崇拜的目光下就扬长而去，妈的老子混迹生物这摊浑水4年了不找人练练手成么。

    2、
    晚上窝寝室看Mad Man，又几个小家伙叫门“学长学长开下门”
    打开一看原来是青志收书的，猛然想起来生科青志回收废旧图书的活动还是我策划的呢，哎，可终究没有按照我脑子里的模样进行。现在青志的品牌活动活动力，除了我在那会就已经有了的敬老院和南湖社区，爱心福利中心和回收旧书这俩活动基本就是爷白手起家的。
    
    3、
    去尚茶买玄米可可，老板问：“一人来的啊”
    林老师我还没答话，小杰（店员乙）抢了一句，“他不老一人来么。”
    FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFuck!

   
   老了。

photo by 金鱼  3：30 am 街道口

   
  

     武汉的冬天仍旧让我没法忍受，手脚冰冷，裹的在多也无济于事，一想到还要忍受三年这样的日子就一阵恶心。 给老妈打电话，说想回北京过冬，几句话就被骂回来了。。我只是想在暖烘烘的屋子里躺床上看看杂志听听歌。。

     早上去先锋的笔试凑热闹，竟然有好几道大一在寝室卧谈讨论过很多次的智力题，记得是鹏飞在三星智力快车上看到的。华大的录取让我自信高涨，原来找工作也没这么难，希望能进先锋的面试，爷三年后的目标。

     终于跟depa翻完了《苏菲的世界》，不知道从头开始看了几遍却无疾而终，后面的内容还是蛮精彩的，比较喜欢休姆的经验主义学派观点。

     “一件事情发生后另一件事情也会发生的想法，只是我们心中的一种期待，并不是事物的本质，所谓‘自然定律’或‘因果定律’，实际上只是我们所期待的现象，并非理所当然。so,我们决不能从'是不是'的语句，得出‘该不该’的结论”

     后来又谈到了弗洛伊德，话说家里摆满了这位大胡子的书却也没认真地了解过他的观点，比较欣赏他关于本我，自我，超我的论述：

    “当我们刚来到这个世界是，我们会用一种直接而毫不感到羞耻的方式来满足我们身体与内心的需求。我们也会直接表达我们对身体上的接触或温暖拥抱的需求，弗洛伊德称我们这种‘快乐原则’为‘本我’，我们在婴儿时，几乎就只有一个‘本我’”“我们带着我们内心的这个‘本我’或快乐原则长大成人，度过了一生。但逐渐的我们学会如何调整自己的需求以适应环境，我们学到如何调整这个‘快乐原则’，以迁就‘现实原则’。用弗洛伊德的术语来说，我们发展出了一个具有这种调节功能的‘自我’。 这是，即使我们想要活需要某个东西，我们也不能当下来一直哭到我们得到那件东西为止”“我们可能会很想要某阳外界无法接受的东西，因此我们会压抑我们的欲 望，这表示我们努力要赶走这些欲望，并且将它忘记。”“然而，弗洛伊德还提出人类心灵中的第三要素。从婴儿时期是，我们就要不断面对我们的父母和社会的道 德要求。当我们做错事时，我们就要不断面对我们的父母和社会的道德要求，我们做错事时，父母会说：‘不要那样！’或‘别调皮了’，这样不好！即使我们长大 成人以后，脑海里仍可以听到这类道德要求和价值判断的回声。似乎这世界的道德规范已经进入我们的内心，成为我们的一部分，弗洛伊德称这部分为‘超我’”

     引用了这么大段话，回归现实的话，首先弗洛伊的他老人家先说出了个自己的观点：“人性本恶”，在成长的过程中，各种道德规范教会我们隐藏自己内心的本我， 就比如，在某个年龄，我们会极力否认掩饰自己的某些行为，比如看毛片儿或是手淫或者性幻想之类，只不过是我们的超我告诉自己，这些东西是不道德的是不被社 会接受的。所以，以后就请别说某些男孩女孩儿纯洁了，人的本我都有渴望身体接触和拥抱的欲望，您看到的是这个社会强加给每个人的道义上的纯洁，谁也甭否认 自己的动物性。当然，每个人的表现程度会很不同，有的人本我太强烈了，这种人大部分都扔监狱了，坑蒙拐骗偷的主儿，或者是像“布鲁洛”里那样，完全无视周 围的目光，我行我素，人至贱则无敌嘛；还有的人超我很严重，这些基本都当神父和尚之类的去了，不断提高自己超我的过程中还把这些东西强加给世人。哦对了， 老师家长之流也属于这类。   

    最后也拿这个观点审视了下自己，明显感觉“超我”太强烈了，被他妈各种教条道化弄得服服贴贴，只知道看些血腥暴力恶心变态电影，让电影中的人物做那些不敢 做的事情，想要的不去努力争取，喜欢的姑娘不敢去追求，想哭时候怕被别人看到眼泪，经常麻木到不知道感动，不敢爱不敢恨，不会哭不会笑，只会成天自怨自 艾，看到强人时候自卑的像个可怜虫，真他妈是loser。

    居然会写出最后这段。。像过剩的超我发起挑战。。为自己活着。。